No Soy Puta

No sé por dónde empezar pero quisiera gritar!

Porque suelo ser una mujer incapaz de tener lo que tanto anhelo y al mismo tiempo rechazar lo que él destino elige para mí?

No soy puta ni suelo "desahogar" el manantial que yace dentro de mi, corre por mis venas la sangre de una hembra que frustra a sobremanera los mil intentos de mi ser salvaje y sexual.

Quiero alocarne cuál calor provoca que se abran las heridas que el fuego lacera en mi ser, quiero poseer no un cuerpo sino dos y después marcharme sin mirar atrás. 

Llevo la lujuria en mi pecho, palpita acelerado como si fuera a explotar el corazón y gimo silenciosamente para no darme a notar; me encanta la locura que navega en la mar de mis sueños pero no quiero que nadie se haga de lo mi y después me abandone, porque quiero ser yo quién disfrute de ese placer de abandonar el momento exitante y siempre sin mirar atrás. 

Aunque al mismo tiempo dejar una pequeña huella para repetir después, porque soy inolvidable lo sé, soy una hembra, un ser humano mucho más capaz de lograr abrir una brecha en el corazón de cualquiera y llenar las expectativas del hombre en sí, en todos los aspectos de la vida, el amor y el placer. 

No soy puta, solo quiero probar las delicias que emana la mente sobre el cuerpo, saciarme hasta hastío de la virilidad de quién sepa despertar la fiera que soy por dentro, cosa difícil nunca lograda por nadie y eso me ha de frustrar, por eso dejé de buscarlo y de esperarlo.

No soy puta pero deseo tener dentro de mi la dureza de una carne viva! Sucumbirme hasta la médula de su néctar y beber insaciable tan exquisito torrente tibio, dulce o amargo y despertar con las mismas ganas de la noche anterior. 

No soy puta pero, quiero sentir la caricia en mi sexo! Gemir y jadearme como loca mientras mis piernas endurecidas se contraen ante la sensación de tomar sus cabellos y acirlo hacia mí, mientras sacudo mi pubis entre sus labios sedientos de mi, locos por mi.

No soy puta, porque quiero amanecer desnuda en unos brazos tibios, ansiosos de abrazarme otra vez, haciendo fricción mis pezones duros y erectos en su pecho, alterando la lívido de mi cuerpo, mordiéndome suave y salvajemente uno a uno humedeciendo mi vulva que se dilata en cada mordída pidiendo más y más conteniendo las ganas de gritar: penetrame, no puedo más!

No soy puta por desear el sexo como cualquier ser humano, fuimos creados para reproducirnos conectando nuestras ideas, nuestro pensamiento y en ello toques de amor y sexo existen para hacerlo, aunque algunos fallemos en el intento, podemos probar el método y repetirlo para gozar y darle a nuestro cuerpo esa libertad física y emocional a la cuál tenemos derecho. 

No soy puta pero tengo fantasías sexuales dónde hago volar la imaginación, donde busco placer, dónde soy como quiero ser.

No soy puta, solo soy una hembra sedienta de sexo y una mujer dispuesta a saciar mi sed... 

Reflexión

Aprendí amar la Soledad, cuando la vida me enseñó un mundo lleno de decepciones, 

A no creer en las palabras dulces de quién solo las usa para conseguir algo a cambio. 

Durante mucho tiempo creí en la bondad de quién me sonreía, la inocencia de mi pensamiento era tan simple, que me engañaba a mi misma sin darme cuenta.

Hoy alguien me dijo que ojalá encuentre novio, pero yo me pregunto, ¿ para que necesito novio que me complique la vida?

Si yo no creo en el amor, aún los amigos mienten y engañan, actúan por conveniencia y solo piensan en si mismos; un novio es mucho peor, porque sus actos lastiman y provocan tristeza y decepción. 

Y aquí estoy sentada con los pies hundidos en la arena, pensando en sus palabras, dijo que todo ser humano necesita sentirse importante para alguien, él me importaba a mi sin condición y hoy solo siento un ligero rencor por él, no me quiso bueno lo entendí, soy demasiado buena para alguien con un alma tan egoísta y arrogante como la suya pero, éramos buenos amigos de esos que reían w iban a muchas partes a escondidas porque yo solía mentir para poder vivir y él era mi cómplice. 

No lo culpo por haberme despreciado, me enseñó que también como un hombre suele mentir y actuar convenientemente a su favor, me ha hecho más fuerte y a no confiar ni a bajar la guardia con nadie mucho menos con él. 

Siento pereza solo de seguir pensando en alguien como él, disfruto de mi tiempo desde que me ignora y ya no me duele, no me preocupa y ya no me estreso,  le tengo poco cariño ya no como antes, ya me decepcione demasiado que mi corazón lejos de amarle siente hastío solo de leerle. 

¿Será que finalmente ya no siento nada por él y que es tan ekis para mi como cualquier persona a la cuál ya no trato ni me interesa?

Tengo y siento muchos sentimientos encontrados, quiero una respuesta real de ¿hacía dónde va el amor cuando este se esfuma? Y el cariño, que era tan inmenso e intenso, ¿dónde quedó? ¿Porqué dijo palabras que no siente, si su actitud demuestra todo lo contrario? 

Solo quisiera saber porqué? Eso le daría paz a mi alma, calma a mi mente y frialdad pura a mi corazón.

Me gustaría saber si esto suena como un reclamo, si no tengo derecho a expresar libremente mis emociones y mi criterio sobre lo que deseo tanto en una relación de pareja como en una amistad. 

Sin Miedo Al Olvido

No tengo miedo al otoño, ni tampoco a la soledad.

Mis canas aparecieron cuando dejé la pubertad,

y comencé a ser solitaria cuando llegué a la mayoría de edad.

No tengo miedo a tu adiós, ni duele tu rechazo,

muchas veces fui yo quién sé quiso alejar!

dolió más ese beso que no me supiste dar.

Te confieso que mi corazón se cansó de amarte,

tanto que me sentía perdida, no era yo

la que se enamoró de ti.

Y lo predije; el amor, el cariño y la amistad van siempre de la mano,

y tú y yo siempre hemos caminado juntos pero distantes,

no te culpo por no haberme visto como la mujer de tu vida,

porque ahora que he despertado ya no te veo como el hombre de mis sueños.

No tengo miedo de que “ese tren “no vuelva a pasar por mi,

me daría más miedo quedarme esperando en el andén 

mirando como la misma soledad me abandona.

No tengo miedo de no verte más, ni de perderte, pues en realidad nunca te tuve. 

No tengo miedo despertar sola (literal) en la oscuridad me he sentido más acompañada por el eco de mi propio silencio. 

Tenía miedo antes por no saber como llegar a tu corazón y llenar tus expectativas, consideraba importante estar o tener siempre algo que decir o que hacer para hacerte la vida más fácil y más feliz. 

Hoy me he marchado, perdí el miedo a tantas cosas y a tanto que me siento valiente y decidida a continuar caminando, no voy sola, me acompaña mi sombra y mi soledad el eco de mi propio silencio y tú; pero solo en mis recuerdos. 

Un Amor Chiquito

Que curiosa es la vida a veces, el destino juega con tus sueños y te muestra una cara que, es difícil comprender y aún más difícil aceptar.
A mi vida, llegó un amor chiquito, de esos que siempre soñé y siempre esperé.
Es tan tierno, me cuida, me hace sentir como nunca, es atento, divertido y tan loco como yo!.
Pero, porq todo lo q es agradable suele tener un pero...
... No somos nada todavía y creo que no llegaremos más lejos de ese beso que me robó, es el prototipo de hombre en cuanto actitud y sentimientos que siempre he querido en mi vida pero, (de nuevo el pero) es un niño junto a mi.
Con sus 18 años, él tiene derecho a vivir una vida en plenitud, divertirse, estudiar, tener sueños, metas y propósitos, conocer el mundo, aprender de cada experiencia que la vida le ofrece cada día y sobre el amor, que no sea una prioridad en este momento, que se llene de gente positiva de niñas que lo quieran de verdad y que lo hagan sentir tan especial como él a mi.

Insomnio

Vivo, pienso y reflexiono.
Quién soy?
Qué hago aquí?
Y lo más importante,
Qué quiero y hacía dónde voy?
Estoy sentada en mi sillón otra vez, semidesnuda, descalza con el cabello enmarañado.
Son las 4:05 de la mañana y no pude conciliar el sueño, me siento tan fresca como cuando me ducho al medio día; si ya se que son noches llenas de insomnio y más cuando dormité por la tarde un par de horas.
Debería bajar a la cocina en busca de un té que me haga dormir o al menos descansar mis ojos un momento pero, soy tan testaruda que no puedo tolerar que mi otro yo gane.
Ok pues, he bajado por mi café.
La cocina huele tan rico que me despierta el olor a café tostado y combina con la madrugada fría, las ventanas empañadas que, no sé si es por el vapor del café o porque afuera está helando y yo; semidesnuda.
Siento más frío en el alma que en mi cuerpo _jajajaja.
Wow! Mi taza es enorme! No quiero bajar dos veces obvio. Los ruidos que hace el reloj de pared en la sala me desconcentran, ese tic tac me atrapó otra vez _jajajaja, lo hace cada vez que llegó de madrugada después de una larga jornada de trabajo extenuante, el movimiento de sus manecillas me hipnotiza certeramente y termino tumbada en el sofá casi dormida. Pero está noche no estoy cansada, no he llegado del trabajo así que me iré a mi habitación a tomarme mi café que huele exquisito.
4:13am creo que ya ni siquiera me iré acostar, mis audífonos y mi música me han de ayudar en la espera a que salga el sol para irme a trabajar.
Con las luces medio tenue lo único que resalta es el vapor que despide mi café y la ventana empañada y mi reflejo sobre ella.
Wow! No me había fijado en lo bien que se ve mi tatuaje justo cerca del corazón, para el mundo significa cualquier cosa, para mi es la huella de todos mis sentimientos con nombre: Siempre Tú...
Vanidosa cómo nunca, senxual cómo siempre me admiro en el espejo si, pues traigo unos kilos de más por aquí otros pocos por allá y mis pechos ya reflejan la edad oh dios! ¿Qué ha sido de mí cuerpo?! Ahhh ya sé!!! Parí una vida, un ser que me llenó la existencia que tenía vacía con su sonrisa, su mirada y las miles travesuras que se le han ocurrido, me siento maravillosa de la creación que Dios me permitió gestar en mi vientre,  con la semilla de un ser que fue especial.
Continuará...

Tormenta de Recuerdos

Hay neblina, el frío cala hasta los huesos,
siento como se desahoga mi pensamiento,
extraño la sombra de tu cuerpo,
consumiendo mis delirios en silencio.
Decías que estaba loca,
pero solo estaba perturbada por tus besos,
eran el amanecer perfecto.
Aún huelo la húmeda loción de tus cabellos sobre mi almohada,
es como si siguieras aquí junto a mi.
Hay neblina previa a la tormenta sabes?
Como la tormenta que provocabas en mi ser, avallasante, recia y,
llena de una sensación que no puedo recordar hoy.
Mis recuerdos se marchan lentamente y mi mente solo divaga y repite un nombre;
destilando por mis ojos un mar salado,
añorando el nítido pasado.
Se qué un día te fuiste pero,
ya no recuerdo cuando fue,
cuando cierro los ojos solo percibo tu sombra y tu perversa sonrisa.
Me amabas rompiendo mi fragilidad,
lascerabas con tus dientes cada centímetro de mi piel que,
sentía la sangre hervir dentro de mi.
Y así te amaba,
rudo, indiferente, tosco y volátil,
porque sólo yo veía tu exterior,
tal cuál un enamorado seductor.
Podría olvidar la vida mía entera,
pero tus caricias y tus besos jamás
hoy me veo al espejo
y no soy la mima lo sé.
Mis recuerdos se van marchando
y solo recuerdo un nombre,
el que me enseñó a volar entre sus brazos y abrigó mi corazón.

TENIAS QUE SER TÚ, PORQUÉ?! 💔

Hola, buenas noches soy yo de nuevo, la misma soñadora de ayer, la que ama gritando en silencio el tormento de sentir un amor no correspondido.
Si, así es! Yo, que amo con la piel, el pensamiento y todo lo demás que habita en mi ser y sin embargo nunca él me amará.
Con tantos obstáculos entre los dos, los prejuicios de la diferencia de edades, niveles de vida, distintos pensamientos y, su enfermedad.

Me duele recordar que le he amado durante estos 5 años, pero los recuerdos me endurecen el corazón y repele a los demás que solamente buscan mi cuerpo para subyugar. El estigma que me ha perseguido por décadas y décadas, la lascivia de cuyos hombres no miran más allá de su morbosidad y él , él! que le miré sin observarle ni siquiera al grado de imaginarme le iba a amar.
Que curioso verdad? Qué precisamente él sea el único que no me ve como los demás, no hay lascivia en su mirada solo hay amistad.

Algún día dejaré de llorar, por él , por todos los recuerdos que guardo de nosotros dos dónde no existe un tú y yo, dónde sólo mi alma ha de morir y resucitar día a día, noche a noche, mordiendo mis labios para no dejar escapar un solo suspiro que altere el silencio que existe en mi habitación.

Como si fuera una maldición propia de la misma soledad que quisiera abandonar, que tiene de malo, enamorarse más, si alguna vez entregué mi cuerpo pero nunca el corazón, no sabía que era amor, ni lo que sentía mi ser en mi interior, como una lava que hervía y nunca explotaba, permanecía ahí quieta e inerte, solo recuerdo que vivía por lo que sentía pero nunca más allá de mis propios instintos de mujer, de hembra joven cuya libido era algo que ardía y exigía renacer cada noche una y otra vez.

Pero entonces, llegó él con su estúpida sonrisa a desordenarme la vida y mi zona de confort, no quieres? No sufres, así de simple!
Pero no, tenía qué ser él quién llegara a ser el tormento de todos mis sentimientos, provocando una revolución de sensaciones, tristes, molestas y tiernas, llenas de alegría y luz a mi vida.
Dándome alas para volar después de tanto tiempo de tenerlas cortas y me elevó con su magia, su estúpida sonrisa y su torpe cercanía, para después dejarme caer cuál precipicio eran las espinas que clavaba en mi corazón cuándo se arrepintió de mirarme como yo.

El mundo podría decir que es un capricho; que no se lo que quiero que, no es verdad que le quiero, confusión le llaman algunos porque no  corresponde a mi cariño. Sin embargo yo solo pienso que le amo y no es secreto, pues lo sabe y de igual manera mi único deseo es verle realizado y completamente feliz con quién su corazón palpite como hace palpitar el mío. Que lo que padece no sea un impedimento para buscar la felicidad dónde la encuentre, que se aferre a la vida por un sueño, una meta, una ambición de una vida mejor.
El sentimiento es como un hilo rojo que pareciera imposible de cortar, tanto lo he intentado que ya no se que más, he querido alejarme cuantas veces? No lo sé, 3, 4 quizá más pero cuando más dispuesta estoy algo surge y de nuevo ahí voy a buscar la maldad de su corazón frío que no sabe demostrar una actitud de afecto aunque minina, es triste permanecer ahí junto a él sabiendo que jamás me amará como le amo yo.
Lo intentaré una vez más dentro de unos días un año más cumplirá y yo cumpliré la promesa que hice hace un año, pues seré la única que sea capaz de hacerle realidad uno de sus más grandes sueños, una cena en el cayenna, glamour, estilo que tanto ama y pasado el día me volveré a alejar sin mirar atrás, dejando mis lágrimas empañen mis ojos para no volverlo a ver.